У меня с четверга адская головная боль. Иной раз кажется, что сознание буквально расползается во все стороны, приходиться его собирать.
Википедия советует избегать факторов, вызывающих стресс, соблюдать постельный режим, есть и уменьшить умственную и физическую активность. =\ Шутка юмора заключается в том, что все это я не смогу соблюдать.
Если всё будет продолжаться в том же духе, во вторник придётся идти к неврологу.
А вообще надо убить нашу физкультурницу, это всё после моего режима берсерка. =\

@темы: мысли в слух, сходить с ума - весело!, приключения из жизни

---

Я теперь знаю, что такое режим берсерка. На физкультуре мой мозг упорно посылал мне тревожные сигналы типа: "Остановись! Ты больше не можешь! Ты в обморок упадёшь!". Я понимала, что мозг вообще-то прав, но всё бежала, бежала, бежала... И когда мы во второй раз качали пресс, случилось неожиданная вещь: мозг обиженно пискнул и отключился. Очнулась я от того, что ОЧЕНЬ быстро качала пресс, я так никогда его не качала. И после двух заминочных кругов внутренности подтвердили это, заныв благим матом о том, какая их хозяйка непроходимая дура.
Философ сегодня что-то слишком разговорился. Приходилось ему очень много отвечать.
И я дочитала Хаксли "О дивный новый мир". Быстро я - за три дня всего. Хочется растащить на цитаты.
- Милый мой юноша, - сказал Мустафа Монд. - Цивилизация абсолютно не нуждается в благородстве или героизме.

@темы: мысли в слух, цитаты, приключения из жизни, Neko in love

---

- Непредвиденная убыль кадров восполняется незамедлительно.
- Незамедлительно, - подхватил мистер Фостер. - Знали бы вы, какой сверхурочной работой обернулось для меня последнее японское землетрясение! - Добродушно засмеявшись, он покачал головой.
(с) Олдос Хаксли

Как-то вовремя мне это на глаза попалось. =\ Я всё жду, когда НЯШ от этой темы отлипнет.

@темы: мысли в слух, цитаты

---

Meltdown

Аватары 100 на 100

UPD

Что-то как-то не густо клипов на "таяние"... Но лоликонщик Кайто улыбнул

@темы: мысли в слух, клипы, Neko in love, Vocaloids

---

Из недавно выкопанного в интернете.
С НЯШа:
О разработке законопроекта "О полном запрете на изготовление, продажу и распространение японских анимационных фильмов и комиксов (аниме и манга) на территории Российской Федерации"

копипаста, десу

в интервью агентству "Вера и правда" рассказал глава думского комитета по культуре и нравственности Николай Седов.

По его словам, необходимость введения заградительных мер для засилия культуры Страны восходящего Солнца назрела уже давно. "Карикатурно искаженные персонажи, нарисованные в чуждой нам эстетике, занимаются на экране всякими непотребными вещами. Личность ребенка еще не в силах противостоять броской притягательности пропагандируемых пороков, а родители, к сожалению, зачастую не осведомлены о том, что именно смотрят их дети под видом мультфильмов", – заявил он.

Инициативу единороссов уже поддержала Комиссия по борьбе с фальсификацией истории при президенте РФ. Историков и представителей общественности, в частности, возмутило аниме "Первый отряд", в котором с фашистами сражаются мертвые пионеры вместе с боевыми магами из НКВД.

Ожидается, что законопроект о запрете аниме будет внесен в нижнюю палату российского парламента в конце февраля – начале марта. Накануне этого "Молодая гвардия Единой России" планирует провести в Москве и регионов ряд акций протеста против японской анимации, включая сожжение на Масленицу чучела персонажей популярных мультфильмов.

Напомним, ранее главный санитарный врач Геннадий Онищенко запретил в России продажу суши роллов, суши, сашими и аналогичных им изделий из-за несоответствия "принятым в РФ гигиеническим нормативам, санитарным нормам и техническим регламентам".

Самое смешное во всём этом даже не то, что это выдумка, а то, что сделай российское правительство на самом деле этакий финт ушами, никто бы не удивился. И особо даже не почесался. х)

С женского вконтактовского журнала:
Маразмы знаменитостей

Бритни Спирс:

- Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке.

Кристина Агилера:

- Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?

Арнольд Шварценеггер:

- Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной.

Пэрис Хилтон:

- Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей.

Джессика Симпсон:

- Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей.

Анна Николь Смит:

- Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он.

Мэрайя Кэри:

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного.

Вообще бы я это всё "маразмами" не назвала. Тут и оговорки, и недостаток, так сказать, мозгов, а большей частью так вообще имидж такой. А имидж, как известно, надо поддерживать.

Статья "Охотники за сексуальными рекордами"
Цитата: Дон Жуан и Казанова, с их 77-ю и 350-ю партнершами соотвественно – по сравнению с одиноко живущим 35-летним москвичом просто сопливые школьники, делающие свои первые шаги в "большом сексе".
Печально, что авторы статей очень плохо знают матчасть. Например, что дон Гуан ненавидел женщин, а Казанова был одним из выдающихся авантюристов своего времени, и его не интересовали конкретные женщины, он поклонялся самому женскому. Умная ли, молодая ли, красивая ли - Казанове было всё равно.

Статья "В Европе появился первый круглосуточный порноканал для женщин"
Забавно. Всё как всегда началось с Нидерландов. Отличается этот канал тем, что «Авторы идеи заверили, что он значительно отличается от традиционных порнофильмов, ведь женщины хотят быть уверенными в том, что "эти герои - не подделка, что это действительно происходит"»
Причём «Это могут быть и рабские игры лесбиянок, и просто романтические сцены, но канал нельзя называть "традиционной порнографией", поскольку он имеет свои отличительные черты: предполагает реализм, уважение и включение секса в сюжетную линию».
О да, реальные лесбиянки согласились поиграть перед камерой. Что-то мне подсказывает, что "новые фильмы" - это сопли в сахаре, только, конечно, с сексом.
В общем, зачем на это всё новый телеканал - непонятно. Одиноких женщин плодить?

И ну просто замечательная "Фея и эгоист (сказка)"

копипаста

Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее.
И Фея не понимала, почему она должна готовить завтраки, обеды, ужины, стирать и гладить рубашки, делать генеральную уборку, а муж лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво.

Правда, Фея была влюблена…

К тому же она была феей и поэтому завтраки, обеды и ужины готовились сами, рубашки гладились и стирались без её помощи, и половая тряпка тоже обходилась без неё.

А Фея читала стихи Фета на балконе, вдыхая запах резеды.

Ей хотелось любви и нежности. Она роняла вздохи, и их подхватывал ветер, которого на время приютила тополиная листва. Время от времени из комнаты доносились крики, - "Гол! Гол!" Фея вздрагивала и вздыхала ещё печальней.

Она доставала из футляра старинную скрипку, касалась смычком трепетных струн и… лилась мелодия Моцарта прекрасная и чарующая, как сама Фея.

Муж Феи высовывался на балкон и недовольно бормотал:

- Прекрати! Что за балаган?! Тебе что, дня мало? Ты мешаешь мне смотреть боевик!

Бедная Фея убирала скрипку в футляр и слушала, как поёт сверчок…

По утрам муж Феи крутился перед зеркалом, точно собирался он не на работу, а на свиданье. Он откидывал одну рубашку за другой, небрежно швыряя их на диван.

- По моему, мне нужно купить что-то новое ворчал он.

Фея задумчиво смотрела на отражение мужа в зеркале.

- Ты абсолютно не заботишься обо мне, - сердился муж ещё больше, оттого, что Фея молчала.

- Я приношу тебе деньги! - выкрикивал он.

- Деньги?.. - повторила Фея рассеянно. У неё вылетело из головы, что это такое…

Фея никогда не пользовалась деньгами мужа. Все вещи, продукты появлялись в её доме сами собой, а то, что приносил муж и вручал ей, гордо именуя зарплатой, она складывала за ненадобностью в старый бабушкин сундук, который стоял на чердаке дома и постепенно ветшал. Так, что деньги были в надёжном месте. Они лежали среди старых волшебных вещей и были густо присыпаны веточками лаванды.

Фея никак не могла привыкнуть к тому, что муж тотчас же после свадьбы перестал приносить ей цветы. Он больше не восхищался ею, не целовал её прекрасных рук. Выбрав, наконец, из дюжины рубашек самую яркую, он исчезал из дома до вечера.

А Фея доставала скрипку и играла Моцарта, забывая о своей печали.

Но, вот наступал вечер. Муж возвращался домой. Он загонял в гараж свой автомобиль и долго и упорно звонил в дверь, хотя у него были с собой ключи.

- Ты что оглохла?! - набрасывался он на Фею, когда она открывала ему дверь.

- Нет, просто я подумала, что тебе надоест звонить, и ты откроешь своими ключами.

- Думать не надо, надо открывать!

Муж ставил на пол принесённый ящик пива и топал на кухню. Съев две порции жаркого, салат и торт, он заносил пиво в гостиную и ставил рядом с диваном. Диван же стоял напротив телевизора.

- Может быть, нам сходить в театр? - спрашивала Фея.

- С ума сошла! Какой театр?! У меня ноги отваливаются! Я, милочка, целый день сижу за компьютером!

- Ну, тогда в парк. За окном май, милый. Так славно поют соловьи!

- Сходи одна, если тебе так хочется.

Муж включал телевизор, ложился на диван и открывал бутылку пива.

- Ну, какого чёрта, ты застыла в дверях! - ворчал он, - шла бы на кухню. Там гора немытой посуды. Вспомни, наконец, что ты женщина! - муж поднимал указательный палец к потолку, бросая на Фею назидательный взгляд.

И едва за ней закрывалась дверь, впивался жадным поцелуем в отверстие пивной бутылки. Нет, так страстно он никогда не целовал ни одну женщину! Его роман с пивом длился до поздней ночи. Вернее, это была любовь втроём - он - пиво и телевизор. Трудно сказать, какую роль при этом выполнял диван, кроме того, что поддерживал отяжелевшее тело мужчины.

…А Фея стояла на балконе и думала о стрижах, которые стремительно проносились перед её глазами. Вдыхала запах сирени, что приносил ей ветер из парка, околдованного весной.

- Любовь, - прошелестел тополь.

- Любовь, - пропел, закрыв глаза, соловей.

- Любовь, - улыбнулся месяц и скатился с неба на перила балкона.

- Любовь? - спросила Фея и прислушалась к своему сердцу.

Она точно помнила, что любовь там была, но теперь… Так и есть! Она сбежала… Она вырвалась на свободу! И теперь, должно быть, кружилась в цветущем парке, целовалась с зеленоглазым месяцем Маем и заслушивалась трелями полночных птиц.

- Любовь, - грустно произнесла Фея.

Слезинка скатилась по её щеке и, упав на пол балкона, превратилась в ослепительный бриллиант. Но Фею не волновали бриллианты. Ей было очень грустно и одиноко.

Она не заметила, как наступило утро.

- Где завтрак? Чёрт возьми! - завопил муж.

- На столе, - машинально ответила Фея.

- Его там нет! - закричал он.

- Есть, - отозвалась Фея.

- Я только, что с кухни! Ты, что держишь меня за дурака?!

- Посмотри ещё раз.

- Ну, хорошо, - голос его прозвучал угрожающе.

Фея стояла на балконе и смотрела на рассвет… Завтрак, естественно, уже был на столе. Ведь она была не обычной женщиной, а феей…

- Чёрт, - проворчал муж, - как же я его не заметил?..

Он, конечно, и не подумал извиниться перед женой. Ещё чего! Будет он - настоящий мачо извиняться перед женщиной! Муж Феи был уверен, что женщина ни что иное, как тень мужчины. Она создана, чтобы заботиться о его удобствах.

Бросив грязные тарелки в мойку, он как всегда по утрам, принялся перебирать свои рубашки.

- Опять одно и то же, - ворчал он.

Рубашки одна за другой летели на диван. Из отглаженных и аккуратно уложенных они превращались в ворох мятого белья.

- Погладит ещё раз, - считал он.

Вдруг одна из рубашек привлекла его внимание. Она была необычного цвета и фасона. И было в ней что-то необъяснимо-притягательное.

- Наконец-то, додумалась купить мужу хоть одну приличную рубашку, - обронил он.

Фея промолчала.

Она смотрела, как муж любуется своим отражением, как он любовно рассматривает его, как нежно ему улыбается.

Фея хлопнула в ладоши и сказала, - "Фьюрк!"

И тут произошло что-то невероятное.

Муж Феи исчез из комнаты… Вместо него появился разноцветный попугай. Он надувал щёки, склонял голову то направо, то налево, любуясь своим отражением.

Наконец, попугай отчётливо произнёс, - "Попка дурак!"

- Ты абсолютно прав, - согласилась Фея. И улетела в своё фейное царство. Там она вышла замуж за прекрасного эльфа, который никогда не забывал дарить ей цветы, восхищаться её красотой. Он, как и Фея, любил музыку и мог часами слушать, как Фея играет на скрипке.

Эльф не пил пиво и не смотрел телевизор. Он не лежал на диване. Эльф любил танцевать под луной, купаться в горном озере и помогать добрым людям в их добрых делах.

А что случилось с мачо? Ничего… Он так и остался попугаем. Новая хозяйка поместила его в клетку, в которой были все удобства - жёрдочка, поилка, кормушка, ванночка для купания и даже … зеркало. Попугай с удовольствием любуется своим отражением, надувает щёки, ставит гребень. И лишь иногда грустно роняет, - "Попка дурак, пока дурак"…

- Еще, какой дурак! - не выдержал однажды месяц, заглянувший в окно.

Но он ничем не мог помочь попугаю, да и не видел в этом смысла. Если уж женился на Фее, то и веди себя соответственно. …Хотя, по правде сказать, феей может оказаться любая женщина.

Наталия Антонова

Бедный, бедный автор...

@темы: мысли в слух, цитаты, приключения из жизни

---

Сборная солянка из клипов

Тут есть "Слуга зла" с русским дабом, "Шутка и угощение" с русскими сабами... Но в основном это сборка на тему "World is mine". Почему-то популярны клипы с не очень мною любимыми Кагамине. Но, что поделать, выкладываю из любви к искусству

смотреть дальше

@темы: клипы, Neko in love, Vocaloids

---

"Танатонавты"

Когда умрем, то все до одного
Познаем, что не знаем ничего. (с) Авиценна

Сегодня дочитала "Танатонавтов" Вербера. Вообще-то мне нравится его взгляд на то, что происходит после смерти. В принципе, у него довольно продуманная концепция, исключая, конечно, некоторые мелкие несостыковочки. Больше даже у него несостыковечек не в самом романе, а с его продолжением, "Империей ангелов". Возможно, он не собирался, продолжать серию. Ещё Вербер всё-таки иногда не совсем верно передаёт некоторые научные факты, о чём можно судить по примечаниям переводчика (который тоже очень странный, в тексте встречается такое притяжательное местоимение как "ихнем". Вербер ли это или переводчик?)
В общем, роман мне понравился, о достоинствах можно говорить долго и со вкусом, а также при этом нужно хорошенько раскрыть сюжет романа, от чего, конечно, интерес к чтению, если у кого такой появиться, пропадёт. Лучше скажу, что НЕ понравилось. А раздражали характеры главных героев (я ещё в "Империи ангелов" плевалась), особенно главного героя. Он неисправимый хлюпик, которого свет не видывал, особенно если учесть, что это уже взрослый мужчина, а не сопливый подросток. Не менее часто вызывал зубовный скрежет его лучший друг, но только совершенно другим: огромной самоуверенностью и эгоизмом, желанием досадить иной раз окружающим. Не нравились способы продвижения танатонавтики за счёт жизней ни в чём не повинных людей. Удивила эпоха всеобщей доброты. Я думаю, что не какая-то кучка отщепенцев, а довольно большая часть человечества сказала бы: "А не важно, что будет после смерти, главное, что сейчас мы живём и надо брать от жизни всё!". И описанной бы им утопии просто бы не было. Но, с другой стороны, Вербер француз, может, у них она возможна, но мне это всё равно кажется весьма сомнительным.
У меня ещё есть две книги за его авторством, вся в предвкушении. *_*

@темы: книги, мысли в слух, Neko in love

---

Evil Saga

Я таки вкурила эту полную вокалоидскую историю. Мне больше последняя часть нравится

а дальше клипы

@темы: клипы, Neko in love, Vocaloids

---

У меня есть предложение...

...от которого, конечно, все откажутся. Хотя оно довольно заманчивое. Если посмотреть с определённой точки зрения.
Никто не хочет за меня проучиться четвёртый семестр, не?
А то меня не вдохновляют пять пар три раза в неделю и один раз четыре с половиной. И два семинара по теормеху тоже. Да и матан с урматфизом.... =( Гринписа на них нет!

@темы: мысли в слух, приключения из жизни

---

Столкновение с жестокой реальностью - ненавижу застывший жир. Он так мерзко выглядит. И на ощупь тоже мерзость.
Подсела на луркмоар. Интересно, мне теперь можно излечиться, а?
А Пушной по какому-то там каналу пошёл апгрейжить свой комп. Светлая память.

@темы: мысли в слух, сходить с ума - весело!, Neko in love

---

Да! Я посмотрела Соль!

Производство: США
Тип: полнометражный фильм, 100 мин.
Жанр: фильм действия, детектив, триллер

Режиссёр: Филлип Нойс
В ролях: Анджелина Джоли, Лив Шрайбер и другие

Средний балл: 5.1 из 10
Место в рейтинге: 2828 из 2875

А дальше идут впечатления от просмотра, то есть гигантские спойлеры, желающие узнать сюжет первого часа могут почитать. Оставшиеся полчаса я решила не описывать, так как дальше на мой взгляд идёт довольно стандартный, но не плохой экшн.

Итак, мы вначале видим безумных северных корейцев которые методично пытают блондинку в ночнушке, которая как заведённая лепечет, что она не шпионка. Корейцы же, заливая в неё воду утверждают, что они пришла подорвать их ядерную программу. Видимо, прогулками в ночной рубашке. Но тем не менее блондинка выходит живой, но с жутко подбитым одним (!) глазом, потому что Ким Чен Ир (надеюсь, я правильно его написала) затеял какой-то левый обмен. Неизвестный мужчина говорит опустить глаза и вести себя тихо, так как Ким Чен Ир может передумать (на этом месте мне представилось око Саурона).
И тут блондинка ВНЕЗАПНО начинает возмущаться, типа, сволочи, почему вы меня не бросили? Вывод: видимо, плохо пытали. А оказалось, что это, судя по всему её мужик постарался.
Потом выясняется, что её мужик немец («немцы не умеют шутить» (с)), который зачем-то держит, по-моему, тарантулов, блондинка их настойчиво зовёт жуками.
А потом, что началось потом! Блондинка, собственно госпожа Соль, храбрая американская разведчица, у которой годовщина свадьбы и которая внезапно соскучилась по дому, на что американские коллеги выпучили глаза, чуть пальцем у виска не покрутили.(я вот, кстати, подумала, стоит ли теперь называть главную героиню светло-русой, а не блондинкой, а?)

курить больше

Госпожу Соль задерживают на работе из-за русского перебежчика, товарища Олега Васильевича Орлова, с непалевной, а главное, нераспространённой фамилией. А почему бы и не Иванов, а? Ну ладно. Соль интересуется, собирается ли товарищ Орлов выдать все секреты, чтоб искупить свои грехи? Из чего заключаем, что плохая из Соли разведчица – логика явно хромает. На что товарищ Орлов углубляется в пространные рассуждения о грехах, величии России и начинает рассказывать сказку. Сказку о советском спортсмене, в детстве скушавшего пергидроль и теперь обладающего отвратительно неестественно жёлтым цветом волос, и шахматистки. А ещё точнее об их любви. А ещё точнее, о их дочери. А ещё-ещё точнее о том, что их дочь утырил звезда разведки, придумавший план уничтожения Америки. Он, кстати, почему-то носит перстень с красной звездой. Да что там перстень! Как утырил-то! А каком-то подозрительно современном вертолёте увёз в какую-то заснеженную церковь. В общем, господа сценаристы, отсыпьте вашей травы, красочные глюки однако.
Вот! Меня всю жизнь мучал вопрос: кто убил Кеннеди? Вы не поверите, это мы убили его! Это всё Великий и Ужасный План Уничтожения Америки!
Так вот Великий и Ужасный Советский Разведчик зомбировал детей в отдалённом монастыре: учил их английскому языку, идиомам, идеологии. Непонятно, правда, зачем он заставлял детей целовать свой кошерный перстень, негигиенично же? Ну, наверно, для пущей зомбированности. Детей планировали внедрять вместо американцев, приехавших в СССР, но по разным причинам не уехавших (так, собственно, произошло и с убийцей Кеннеди). И вот вместо одной американской девочки, погибшей в автокатастрофе, отправилась эта самая украденная девочка, товарищ Чёнкина, кажется (вспомнилось почему-то отечественное произведение про Чёнкина. Соль таки оказалась Ченковой). И вот в назначенный день она должна угрохать президента России. Я не знаю, с какого вдруг перепугу. А звать разведчицу Эвелин Соль, то есть это и есть наша бравая героиня. Американцы как-то сразу погрустнели и стали звать товарища Орлова говнюком.
Так вот, не успели бравые разведчики отвести волнующуюся за мужа госпожу Соль в какую-то там особенную комнату, как товарищ Орлов, когда его повезли в лифте, угрохал там свой бравый конвой. Завет Путина «мочить всех в сортире» вспомнил, не иначе. И ушёл. Выяснили американцы, что этот товарищ ещё на фотографии с Брежневым засветился. Потом госпожа Соль решает сбежать. Её, естественно, кроют, ибо камер куча в датском королевстве. Я, правда, не поняла, почему сразу нельзя было заблокировать целый этаж, а изощрённо издеваться над госпожой Солью, но это, видимо, экшн такой. Потом госпожа Соль заливает камеры пеной из огнетушителя, находит какие-то канистры с неизвестными веществами, запирается в допросной и вещает свои – какая удача! – чёрные трусики на камеру. В допросной она готовит что-то вроде коктейля Молотова и выстреливает им при помощи огнетушителя в своих коллег, искренне желающих выкурить её из допросной газовыми гранатами. Пока коллеги валяются, так как для защиты от безоружной женщины им понадобилось полное обмундирование, госпожа Соль нагло ворует пистолет и уматывает из датского королевства. Понравилось выражение лица водителя такси, в которое уселась Соль: «Анжелина Джоли в моём такси?! Да вы ещё скажите, что кино снимаете!».
Так вот, госпожа Соль прибывает в свою скромную квартиру в несколько квадратных километров и находит там… А в том-то и дело, что не находит. Мужа своего арахнолога не находит. И решает отправится на поиски благоверного, берёт собачку свою и одного из паучков мужа. А разведчики уже у порога дома, поэтому госпоже Соли пришлось вылезти в окно и заняться скалолазанием. Добравшись до соседей, оставив у нах собаку и переодевшись, госпожа Соль взваливает на плечи свой рюкзак и продолжает убегать. Убегает лихо, с огоньком: с мостов спрыгивает, по грузовикам скачет, у мотоциклистов на ходу мотоциклы отбирает и не верит заявлением мужчин, что «они во всём разберутся». Вот так вот. Прямо действительно попахивает русской женщиной. У Соли, кстати, дома беспалевно матрёшка стоит.
Беспокойство Соли не беспочвенно: мне кажется, потырил кто-то её заветного муженька, а потом как этот кто-то выскочит, как скажет: «Мочи президента Матвеева (ассоциации, ассоциации х)), а не то твой муж отправится к праотцам!». А американские разведчики тормозят, зачем так долго гнаться за Соль, в которую-то и выстрелить нельзя, так как вроде бы и сотрудник, и столько лет вместе проработали, когда есть товарищ Орлов, угрохавший двух агентов? Да и как они представляют себе подмену девочки мне тоже интересно.
Итак, госпожа Соль прикладывает к своей ране (по ней таки стреляли) прокладку и отправляется в Нью-Йорк под именем мисс Фернандес. Для этого она, кстати, вставила себе линзы и накладки для зубов. В отеле она своровала одежду, разложила все свои штучки-дрючки, что-то вытянула из паука шприцем. Церковь, в которой завтра будет находится президент Матвеев, видно из окна её номера. Она распечатывает план подземных коммуникаций под церковью.
А собственно, что все так понабежали в эту церковь? А потому что там хоронят американского вице-президента, который был «лучшим другом российского президента на Западе». И то хорошо, иначе присутствие нашего президента в католической церкви. Но друг он и в Африке друг. Кстати, по сравнению с нашим реальным президентом, актёр явно проигрывает, на первый взгляд он мне показался совсем унылым. А вот американский президент ничего так. А госпожа Соль, покрасив волосы в чёрный, едет в метро под церковью, бросает самовоспламеняющуюся газетку и пока шум да гам, выпрыгивает из поезда. Пока всё в принципе логично, только дались нашей Соли эти прыжки. Тем временем в церкви начинает выступать наш президент. Соль лупит пару патрулей, попавшихся ей на пути, разведчики всполошились и ринулись под землю. А зря! Мне кажется, очень опасно ослаблять охрану в помещении, где выступает президент. Враг неизвестно кто и неизвестно где, но местонахождение цели-то точно определено.
Так вот, госпожа Соль подбирается всё ближе и ближе, подходит к подземной части органа и начинает по нему палить. Потом взрывает его, и бедный президент Матвеев оказывается в её руках. Жаль, конечно, я до последнего верила, что она этого не сделает. Её ловят и везут на полицейской машине, где она вновь впадает в буйство и разносит в пух и прах. Убегая, ворует шапку. И мы уже видим Соль на пароме, всю в мехах, предающуюся воспоминаниям о том, как она стала Эвелин Соль. Госпожу Соль радушно встречает товарищ Орлов и иже с ними. Так радушно, что они от большой радости убивают мужа Соли. Кстати, эти иже с ними очень странно выглядят – половина в костюмах а ля Джеймс Бонд, половина в кожаных куртках. Зовут Соль сестрой. Секта у них там что ли? Хотя судя по их планам, там точно секта.
Ну, а дальше начинается вполне такой себе неплохой приключенческий фильм с прыгающей/бьющей/стреляющей Солью. Даже есть неожиданные повороты сюжета, да.
Я считаю, что полтора часа Соли стоит смотреть, потому что час вы будете просто смеяться, а полчаса глядеть довольно интересный квест Соли «убила русского президента, а теперь убей американского» или как уничтожить и Америку, и девять миллионов людей одним махом. Соль два ещё хотелось бы.
Хотя мне иногда кажется, что у американцев русофобия…

@темы: мысли в слух, стёб, сходить с ума - весело!

---

Готическая лолита

Аватары
120х120

Внезапно! 100х100 и всё равно мелкий он какой-то +_+

Раскрашенные сканы, с которых делались аватары

Маленькое замечание: глаза у лоли должны быть как на последних двух сканах, но на первом такие глаза вообще не видны были, а на втором я делала как на первом ^^. А потом глянула и решила, что на таком тёмном скане лучше будут смотреться тёмные глаза. Тем более на раскрашенных мангакой сканах цвет глаз лоли тоже варьируется. Были раскрашенные сканы, где лоля была в синем платье, по ним я и ориентировалась. Сканов с белым платьем не было, поэтому ^^" Больше всего мороки было со вторым сканом. Ну, в общем-то всё. Всё равно красилось как-то на глазок. ^^"
Если кому будет интересно, могу сказать название манги, но она хентайная так что...

@темы: манга

---

По-моему я качаю слишком много манги. Чего-то сегоджня гигабайт, вчера гигабайт... Это при том, что я хотела ещё яойную скачать... Т.Т Придётся себя ограничивать.
Ещё мне надо посмотреть Сады, покрасить готическую лолю и поржать над Солью. -_-
Вывод: 24 часа в сутки - это мало. Я и так легла в четыре, а встала в десять. каникулы, блин. ><

@темы: мысли в слух, сходить с ума - весело!, Neko in love

---

"Кулагин и партнёры" отожгли:
- В пузырьке находилась царская водка!
- Какой ужас!
- Водка?!
- Нет, это не та водка, про которую ты подумал! Это смесь азотной и серной кислоты!
- Да, она даже растворяет золото. Самая сильная кислота.

Моя поржал.Мать сказала что-то типа "нашли, кому это показывать".

@темы: цитаты, сходить с ума - весело!

---

И опять Вокалоиды

Сначала аватары.
Тема - цвета, размеры 120х120 (не люблю 100х100, мелкие они какие-то, а я и так в фотошопе ни черта не вижу)

\

Клипы

just be friends and acute

@темы: аватары, клипы, сходить с ума - весело!, Neko in love, Vocaloids

---

Моя BRS

Цифровик не профессианальный, фотограф не профессионал, да и вообще фоткалось в общаге...
Но, по-моему, таки она всё равно прелестна... Я, пожалуй, не буду говорить, сколько времени я угрохала на эту позу...

@темы: anime, Neko in love

---

Сессия закончилась.
Скачана вся дискография Люмена.
Да, википедия говорит, что история хентая - хорошая статья.

@темы: мысли в слух, сходить с ума - весело!, приключения из жизни

---

А-а-а-а-а-а-а! КАК! ТАК! МОЖНО! ЗАКОНЧИТЬ! АНИМЕ! Я УБЬЮ АНИМАТОРОВ!
Я хочу продолжение!!! Дайте мне продолжение!
Осталось ещё досмотреть Принцессу-медузу, в которой всего 11 серий, и заорать ещё и поэтому поводу...
...хочу второй сезон чаек... Т.Т

@темы: anime, мысли в слух, сходить с ума - весело!, Neko in love

---

Ева пришла к Богу.
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

@темы: мысли в слух, цитаты

---

Да, да, ДА! Я сдала зачётную задачу! На 37 баллов из 40! Моя счастлива!
Сдавала, кстати, тётечке, которой нас пугали. Но она оказалась такая классная, ей было приятно отвечать) Правда, я уже подумала, что настал мой смертный час, и я попаду к более пугающей тётечке, но Слава Богу пронесло. К ней попал мой друг.
Вот теперь только разберусь завтра с нашим физиком, и всё будет в порядке!