...И всё терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела...
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела...
Зимняя ночь, Б. Пастернак.
А почему люди бояться темноты?
читать дальше
Что такое киста головного мозга? Проще говоря, это опухоль. Чужеродное тело, неизвестно откуда взявшееся в моей голове.
Сначала я не отнеслась к этому серьёзно, думала, что всё рассосёться. Но не получимлось. Опухоль росмла и становилась всё больше. Более того, она оказалась злокачественной и нет никакой возможности её удалить. Я легче бы легла на операционный стол, чем каждый раз ночью просыпалась от страха.
Вот и сейчас я смотрю в тёмный потолок в попытке найти на нём какие-то ответы. Ответы на глупые вопросы. Но нахожу только "пауков". Раньше, когда я была маленькая, ночью тёмные пятна на предметах мне казались огромными пауками, пляшущзими на невидимых нитях. Поэтому я старалась не вглядываться в тьму комнаты, чтобы не найти того, что я больше всего боялась. Но теперь мне уже всё равно, ибо самое страшное уже случилось.
Я встала с кровати и начала ходить по комнате. Пару раз наткнулась на стопку книг и, ругаясь, всё-таки решила включить свет. А то вообще ничего не видно. Только загадочные зверьки с тёмными шкурами.
Я включила освещение, но легче не стало. я по прежнему натыкалась на предметы. Никогда не любила я убираться в комнате, тщательно там поддерживая творческий беспорядок. И вот сейчас этот беспорядок сыграл со мной злую шутку.
Я наткнулась на мою старую тетрадь по обществознанию. Ещё тех времён, когда я ходила в школу. И в ней была запись: "Человек - биологическое тело, особый вид сущего, субъект исторического развития". Я два раза перечитала эту запись и зло отшвырнула её в сторону. Это я-то биологическое тело? Я просто вид? Какой-то там субъект? Мешок с костями? Умру и ничего от меня не останется? Ни малейшего напоминания? А как же то, что я чувствовала, о чём думала, чем жила? Неужели планета Земля бедет продолжать вертеться, если на ней нет Меня?
Я с трудом успокоилась и легла на постель, внимательно смотря на наручные часы, которые с некоторых пор и вовсе не снимаю. Иногда бег секундной стрелки так завораживает... 5 секунд... 10 сенкунд... 20 секунд... 40... Минута... Только что прошла минута моей жизни. А до этого пролетели 16 лет. Быстро так пролетели. Незаметно. Зато теперь я берегу время. Каждую минуту. Каждый часочек. Так как завтрашний день я могу уже не увидеть.
Поэтому я всегда ношу с собой часы, хотя ненавижу течение времени. И мало сплю, чтобы успеть что-то сделать, хотя сама не знаю, что именно.
Всё, надо заснуть. Хоть я и делаю вид, что всё хорошо, но на самом деле мне страшно. Я боюсь темнотыэ. Всегда боялась. С детства. И сейчас боюсь. Боюсь, что от меня ничего не останется. Боюсь.
Я не хочу умирать.